Vtipovisko

[Bluen]

Stretnú sa traja upíri a rozprávajú sa o tom, ktorý z nich je lepší. Prvý vyletí a o chvíľu sa vráti s krvavými ústami. Ostatní dvaja sa ho pýtajú:
- No čo?
Odpovedá:
- Vidíte tam tú školu? Celú som ju vycucal.
- Noo, dobrý.
Vyletí druhý a tento sa taktiež za chvíľu vráti s krvavými ústami. Taktiež sa ho opýtali, čo a ako. Ten im povedal, že vycucal celý vlak. Vyletí tretí upír a za tri minúty sa vráti späť s krvavými ústami. Pýtajú sa ho, čo a ako a tento hovorí:
- Vidíte henten kostol?
- Vidíme.
- A vidíte hentú vežu?
- Vidíme.
- No ale ja som ju nevidel.

[Mors]

Ide Janko po ulici cmúľa si lízatko oproti ide mníška s kostola ako tak prechádzajú popri sebe mníška sa potkne a padne na zem , Janko sa obzre vybere lízanku s pusy a povie : Ha a dolítal si Batmane ...

[Cassie Warren]

haha...jako fakt super vtipy...
ja nepoznám žiadny ale mne sa lubilo v Twilighte...
tam bolo niečo že Edward dostal infarkt.. haha no je dobre...
ako môže dostať upír infarkt..no to ma len tak napadlo...xP

[Korinka220]

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil.
Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &
His
Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho
"do***al".
- Judáša neoznačujeme za "z***eného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do ***e".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú
kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,

Arcibiskup 







prepacte za tie hviezdicky,ak neco nebudete vediet,napiste...poslem vam original

[JAJA584]

Některý jsou docela drsný

Dva muži jdou z večírku a rozhodnou se zkrátit si cestu chůzí přes hřbitov. Nejdřív jim to přijde legrační, ale jak jdou dál, tak postupně dostávají strach, a najednou uprostřed hřbitova slyší zřetelně pravidelné klepání ze zamlženého stínu. Muži se vyděsí k smrti a pak zjistí, že ten zvuk vydává starší muž, který s kladívkem a rydlem něco vytesává do náhrobku. „Jé,” oddychne si jeden z mužů. „Vy jste nás, ale vylekal. My už jsme začali věřit na duchy. Co tady, prosím vás, děláte tak pozdě v noci?” „Ale,” řekne stařík. „Ti blbci tady zkomolili moje příjmení.”

Jdou se dvě kostry vozit na motorce a jedna povídá: „Počkej chvíli.” Za chvíli se vrátí a v ruce má náhrobní kámen. „Co to má znamenat ?” ptá se druhá. A první na to: „Přece nebudu jezdit bez papírů!”

„Mami, kde je tatínek, že už tři dny nebyl doma?” „Nevím, asi někam odjel.” „Ale daleko to nebude co?” „To nevím, proč se ptáš?” „No já jen, že nechal hlavu v mrazáku.”

Řízení letového provozu v Bostonu zachytilo zprávu: „Zde let OK 13... máme značné problé... chází nám palivo, zbývá nouzová rezerva na 10 min... jsme asi tak 2000 km od pobře... sdělte instrukce!” Řídící letového provozu si to nechá přeříkat ještě jednou, zamyslí se a pak prohlásí do mikrofonu: „Opakujte po mně: Otče náš, jenž jsi na nebesích...”

Povídá dědeček vnoučatům: „Když jsem byl mladý, sloužil jsem ve válce.” Dětičky pokývají hlavou. „Taky jsem byl v Černobylu.” A dětičky pokývají druhou hlavou...

si zabila sice dost blee ale vtipnééé hah

[Agony]

Příjdou 3 upíří - Američan, Rus a Angličan do upíří restaurace. První si objedná litr horké krve, druhý litr studené krve a třetí si objedná litr horké vody. Ti dva se na něj podívají a zeptají se jsi ty vůbec upír a Angličan s klidem vytáhne Tampax a říká: "Tea time, boys."

Soutěží takhle tři upíři, kdo vysaje víc krve za co nejkratší dobu.
První vyletí a vrátí se za 20 minut. "Vysál jsem 3 ovce," chlubí se.
Druhý vyletí a vrátí se za 10 minut. "A já jsem vysál stádo koní," chlubí se druhý.
Třetí vyletí a vrátí se během půl minuty. Zbylí dva upíři na něj koukají a praví: "Ty jo, koho jsi vysál ty, že jsi tak rychle zpátky a jsi celý od krve."
"Vidíš tamhle ten vysoký strom?"
"Ano."
"Tak ten já jsem neviděl."

Vbehne upir do "Potravin" a pyta si stvrtku chleba.
Predavacka sa ho nechapavo pyta: "Upiri jedia chlieb?".
A upir na to "Samozrejme, ze nie, ale na ulici je obrovska buracka, tak si ho budem namacat".

Manželé se procházejí po galerii. "To by mohl být upír v rozpacích", prohlásí žena. "Ne, to je zrcadlo", konstatuje suše muž.

Příjde malý upírek domů a ptá se maminky. " Mami, můžu si přivést domů na večeři kamaráda?" "Ano můžeš, ale nezapomeň ho potom dát do chladničky. "

[Alice]

V lese si zviaratká chcú postaviť novú budovu ale nemajú vybavené stavebné povolenie, tak hovoria líške:
,,Ty si taká prešibaná, Choď to vybaviť." Líška išla a o 3 dni sa vrátila. ,,Tak čo vybavila si?" ,,Nie" ,,Ako je to možné veď  ty si taká prešibaná?" ...Tak poprosili medveďa: ,,Medveď ty si taký silný skús to ísť vybaviť ty"
A medveď išiel ale ani ten nič nevybavil. Zrazu k ním príde oslík a hovorí: ,,Ja pôjdem." ,,Ty? Veď si osol, ako by si nám už len ty vybavil povolenie..?"
Ale oslík sa nedal a išiel. O pol hodinu prišiel aj so všetkými strojmi, ktoré hneď začali pracovať.
,,Oslík to si ako dokázal? =O" ,,No viete, do ktorej kancelárie som vošiel všade samý kolega. 

[Alice]

Viete ako teraz dávali v telke že v Írsku dali jednému slovákovi bombu a policajti na ňu zabudli..? Tak dva vtipy k tomu:

-Čo má pán v tom kufri?
-Neviem.
-Áá pán bude zo slovenska. 

-Ako bolo v Írsku?
-Bombovo. 

[ddmvl]

Bol teplý večer, pomedzi stromy bolo počuť šuchotanie lístia. Práve sa vracala právnička z oslavy ako sa predierala cez husto zalesnený les počula jemné kroky ako sa za ňou zakrádajú .Rozbehla sa najrýchlejšie ako vedela prešla cez rozpadajúcu bráničku a rýchlo ju za sebou zamkla. Prešla rýchlou chôdzou prednými dverami a ešte rýchlejšie vybehla hore schodmi. Priblížila sa opatrne ku oknu a bojazlivo pozrela von, na veľké počudovanie nikto tam nebol. Išla spať s tým že, sa jej to všetko iba zdalo. Ráno sa zobudila čulá a pripravená na jej najväčší prípad v kariére.

Večer sa vracala tou istou cestou ako včera no teraz nič nepočula až kým neprišla k svojmu domu v tej chvíli začula kroky bližšie ako včera. Veľmi sa zľakla rozbehla sa prešla rýchlo cez bráničku ktorá neznesiteľne zavŕzgala vybrala kľúče na ktorých bol zavesený prívesok ktorý jej dal otec v poslednej chvíli života, zhrdzaveným kľúčom zamkla tak tiež zhrdzavenú bráničku. Rozbehla sa do domu a hore schodmi tam sa skryla pod posteľ. Posledné čo si ráno pamätala bolo lomcovanie bráničkou.

Zas bol teplý večer ako prvý deň keď počula kroky. No dnes právnička kedysi silná osoba sa len tak po š***kách zakrádala svojim dobre známym chodníčkom. Dúfala že, dnes nebude počuť kroky. Ale mýlila sa počula kroky ešte bližšie ako predchádzajúce razy a dokonca začula aj hrubý, chrapľavý hlas. Právnička sa strašne naľakala rozbehla sa tak rýchlo že, by s ňou mal problém aj profesionálny bežec. Vyrazila bráničku tá so všetkým vŕzganím vyletela s pánty nemala ju ako zamknúť. Rozbehla sa do domu hore po schodoch do svojej izby tam si ľahla pod posteľ a modlila sa aby ju tu nikto nenašiel. Ale nestalo sa tak, potichučky sa otvorili dvere, videla iba chlpaté bosé nohy ktoré sa blížili k posteli. Zohla sa k posteli neprešli ani dve sekundy a právnička hľadela zoči-voči monštrum ktorá sa usmievala a vytŕčala svoje veľké svetlo biele očné zuby, bol to upír. Milým hlasom sa ku mne prihovorila: Ak chceš mať také pekné zúbky ako ja používaj zubnú pastu Tuti-Fruti.
Zubná pasta Tuti-Fruti plná dobroty a chuti!


taký vtipný príbeh

[000]

Nováček mezi knězi sloužil svojí první mši a mel takovou trému, že skoro nemohl mluvit. Po mši se zeptal svého zkušenějšího kolegy, jaký byl jeho výkon.
Ten mu odpověděl: "Když mám strach, že na kazatelně znervózním, postavím sklenici s vodkou hned vedle sklenice s vodou. Pokud cítím, že začínám být nervózní, usrknu si."Další neděli se náš novácek zarídil podle rady svého kolegy.Na začátku kázání opět cítil trému, a tak se napil. Pak už bez problému jen mluvil a mluvil a mluvil. Po mši, při návratu dozakristie, našel na dveřích tyto poznámky:
1. Usrkni si vodky, ale nelokej ji.
2.Máme deset přikázání, ne dvanáct.
3.Bylo dvanáct učedníku, ne deset.
4.Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.
5.Ježíše Krista nenazýváme Jéžou.
6.Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Táta, Junior a Strašidlo.
7.David zabil Goliáše. Nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl.
8.Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.
9.Svatému kříži se neříká "Velký Téčko".
10.Když rozlomil chléb při poslední večeři řekl"Jezte, neb toto jest mé tělo, neřekl:“Sežerte mně
11Doporucené požehnání před jídlem není: Číňan, Japonec, Pitomec, díky ti za ten dlabanec, Bože.
12.Jo a hříšní se posílají do pekla, ne do p****e.

 

Bůh si pozve Obamu, Klause a Medvěděva a řekne jim:
"Pozval sem si-podle mého mínění-3 nejmocnější muže světa, aby svým národům nějak šetrně zdělili, že bude konec světa. Dejte se do díla."

Vystoupí Obama:
"Mám 1 dobrou a 1 špatnou zprávu. Bobrá: Bůh, to, v co jsme věřili, Bůh existuje. No, ale eště k tomu bude konec světa, no.

Vystoupí Medvěděv:
"Mám 2 špatné zprávy..1.-tak Bůh existuje a 2.-ještě napaří konec světa."

Vystoupí Klaus:
"Mám 2 dobré zprávy. Bůh on opravdu existuje a Lisabonská smlouva s kenat nebude...."

[000]

Jedou beznohej a holohlavej na motorce a holohlavej křičí:"Dupni na to, aˇmi fičí vítr do vlasů."

[Alice]

heh ja to poznám po slovensky že - Dupni na to fáro, nech mi veje háro 

[Agony]

Pan Novak tezce onemocni, teplota kazdou hodinu stoupa, jeho zena prichazi ze sousedniho pokoje: "Myslim, ze radeji napisu tvym rodicum, ze jsi trochu nemocny," rika. "Ano, to udelas dobre. Vis ovsem, jaci jsou. Prosim te, hlavne ohleduplne." Za chvili se zena vraci: "Potrebuji poradit: pe nebo be se pise ve slove pohreb?"


Pan prijde do restaurace a objedna si polevku, ve ktere najde dlouhy, mastny vlas. Okamzite si zavola cisnika a povida: "Pane vrchni, v polivce byl tenhle vlas!" "Jak je to jenom mozne?" podivi se vrchni. "Celemu personalu prece pri te uplavici vlasy vypadaly!"

Jde pani parkem a vtom spatri jinou pani, jak drzi maleho chlapecka za nohy a mlati s nim o strom. Pristoupi k ni a povida: "Pani, copa to delate? Dyt tomu fakanovi spadne cepicka." "Starejte se vo sebe, pani, nespadne, ma ji pribitou!"

Starik nastoupi do taxiku. Mercedes vyrazi a dedek se pta ridice: "Na copak tam vpredu mate tu hvezdicku?" "Byl jste na vojne? To je zamerovac, neco jako muska na pusce. Kdyz se mi nekdo dostane pred kapotu, zamerim, buch... a je po nem!" Jedou dal, najednou strasna rana. Ridic se otoci, co se deje, dedek vzadu vycitave kyva hlavou: "Ze prej zamerovac... clovece, vzdyt vy jste toho cyklistu minul, jen taktak jsem ho stacil vzit dvirkama..."

[Serene Evangelist]

Sudca dohovára mladíkovi, ktorý sa pod vplyvom alkoholu pokúsil o vraždu:
- Vidíte, vidíte, čo všetko spôsobil alkohol. Rozbil vám manželstvo, naviedol vás kúpiť si revolver, podnietil vás aby ste ho zdvihli voči vlastnej svokre…
- Máte pravdu, pán sudca. Je to pliaga ľudstva. Veď navyše spôsobil, že som ju netrafil!

[ddmvl]

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... (štupel)
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"  


Viete aká je na Záhorí najkratšia veta ?
No predsa:

Éééé ?

A viete čo to znamená ?
No predsa:

Prosím Vás, mohli by ste mi to zopakovať - nerozumel som.