Vtipovisko

[OhnivyAndilek]

Po obědě se muž ptá ženy: "Nehupnem spolu do postele?""Zbláznil ses - vždyť Pepíček nespí" - "Neboj, to zařídím!" Jde tedy za Pepíčkem""Pepíčku, koukej z okna a za každého, kdo v černém, kdo půjde okolo, dostaneš korunu.""Jeden v černém, dva, tři... Tati, na rohu je šlapka a vyjde tě levněji, jde pohřební průvod!"

takhle Horymír na svém koni Šemíkovi na zálety k Libuši k Neumětelům. Dojedou před Libušin panelák, Horymír sesedne ze Šemika a povida Hele Šemik du nahoru do pátýho za Libuší, ty tady čekej pod okny, a kdybys nahodou viděl přichazet Bořivoje, zazvoň, já ti skočim z okna přímo na hřbet a ujedeme. A tak že jo, Horymír jde nahoru, užívá si s Libuší, když v tom zvonek. No tak Horymír nečeká a jen tak jak ho Bůh stvořil skočí z okna. Libuše si obleče župan a jakoby nic jde otevřít. Ve dveřích se opírá Šemík a povidá:Hele Libuše, vyřiď Horymírovi, že venku začalo pršet, tak čekám v kočárkárně.

Paní ucitelka se ptá Pepícka: „Co je to za zvíre – je hnedé a má ctyri nohy.“ „Pes!“ „No dobre, ale mohla by to být treba i kocka. A rekni, jakého znáš hnedého ptáka.“ „Orel!“ „Dobre, ale mohl by to být i jiný pták. Treba takový vrabec, ten je taky dohneda.“ „A paní ucitelko, ted vy. Co je to – když se to strká dovnitr, je to tvrdé a suché, a když to jde ven, tak je to mekké a vlhké…“ Ucitelka se neudrží a vlepí mu facku. Pepícek na to: „No to by taky mohlo být, ale jinak je to žvýkačka.“

Pepíček se ptá maminky „mami jak jsem přišel na svět?“ A maminka povídá, přinesl tě čáp. Poté se jde pepíček zeptat tatínka: „tati jak jsi prišel na svět?“ Tatínek odpoví: „přinesl mě čáp“ Pepíček naštvaně odejde do pokoje a napíše si do deníčku: Milý deníčku je to divné, ale v naší rodině nedošlo už po 2 generace k pohlavnímu styku.

Pepíček se ptá maminky „mami jak jsem přišel na svět?“ A maminka povídá, přinesl tě čáp. Poté se jde pepíček zeptat tatínka: „tati jak jsi prišel na svět?“ Tatínek odpoví: „přinesl mě čáp“ Pepíček naštvaně odejde do pokoje a napíše si do deníčku: Milý deníčku je to divné, ale v naší rodině nedošlo už po 2 generace k pohlavnímu styku.

[Katherine Lara]

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... (štupel)
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"


Ruská rozprávka

Na Sibíri žil dedo s troma synmi.
Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku.
Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfať:
Ako sa teraz uživíme, nebude mlieka, masla ani syra na predaj.
A obesil sa.
Nájde ho prvý syn a začal zúfať.
Čo si počneme, ako sa uživíme, krava nám zdochla a náš dobrý otec sa nám obesil...
Povedal si, že sa utopí.
Došiel k rybníku vyrúbal do ľadu dieru, ale vtom sa vynorila vodná víla a vraví:
Iľja, poznám tvoje trápenie, ale ak sa so mnou 20x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Iľja súhlasil a pomiloval ju prvý, druhý až deviaty raz, ale na desiaty sa už nezmohol a víla ho utopila.
Čoskoro našiel jeho telo druhý syn a začal zúfať.
A povedal si, že sa tiež utopí.
Tiež vyrúbal dieru na rybníku, ale znovu sa vynorila vodná víla a povedala:
Serjoža, poznám tvoje trápenie ale ak sa so mnou 10x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.'
Sergej súhlasil. Ale skončil vyčerpaný pri siedmom raze a víla ho utopila. Keď našiel mŕtvoly bratov i tretí najmladší syn nenapadlo ho nič rozumnejšie ako sa ísť tiež utopiť.
No a z rybníka sa zasa vynorí vodná víla a vraví:
Sáša, poznám tvoje veľké trápenie ale ak sa so mnou 5x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Sášovi sa ale jej návrh veľmi nepozdával nuž povedal:
A mohol by som sa s tebou pomilovať aj 10x?
Ale áno, - so záujmom živo odvetila víla.
No a mohol by som aj 20x?
Ale samozrejme drahý Sáša. - odvetila už celá rozradostená víla.

A NEZDOCHNEŠ AKO TÁ KRAVA ?


Lord volá domov a pýta sa Jamesa:
- James stalo sa niečo počas mojej neprítomnosti?
- Áno, zlomil som lopatu.
- Čože? Lopatu?
- Áno, keď som zahrabával vášho psa.
- Čože? Môjho psa?
- Zomrel, keď Vám zhorel dom.
- Čože? Zhorel mi dom?
- Keď sa vaša žena dozvedela, že Vaša dcéra je tehotná, spadol jej svietnik z ruky a podpálila dom.
- Čože moja dcéra je tehotná?
- Áno
- James máš pre mňa aj niečo pozitívne?
- Áno, Váš test na AIDS.


Lord: -James pohar vody.
James: Nech sa paci.
Lord: James dalsi pohar vody.
James:Nech sa paci.
Lord: James pohar vody.
James Pane co vas tak smadi?
Lord: Nesmadi, hori kniznica.



Manželka a jej muž programátor sa rozprávajú:

Manželka: Nakúpil si?
Manžel: Bad command or filename.
Manželka: Prosila som ťa už ráno.
Manžel: Syntax Error. Abort?
Manželka: Ani nový TV magazín?
Manžel: Variable not found.
Manželka: Pozri, daj mi svoju kreditku a ja nakúpim.
Manžel: Sharing Violation. Access denied!
Manželka: Hovoríš vážne, žartuješ alebo ma len naschvál znervózňuješ?
Manžel: Too many parameters.
Manželka: Nechápem, prečo som si vzala práve teba.
Manžel: Data type mismatch.
Manželka: A výplatu budeš mať kedy?
Manžel: File in use. Try later.
Manželka: Znamenám pre teba ešte vôbec niečo?
Manžel: Unknown Virus ...





Prvy den Boh stvoril den a diabol noc.
Druhy den Boh stvoril lasku a diabol nenavist.
Na treti den Boh stvoril Teba a diabol skapal od smiechu. (Berte s nadhľadom)



Príde chlap k doktorovi:
- Je mi to trápne, ale môj syn sa vyspal s nejakým dievčaťom a tá ho nakazila nepríjemnou chorobou...
- Aha. No tak nech príde, pokúsime sa to nejako vyliečiť.
- Lenže on sa nakazil s našou slúžkou a tá tým pádom nakazila aj mňa.
- No teda, už chápem, tak sa teda vyzlečte.
- Ibaže zákonite som pre zmenu ja zasa nakazil manželku.
To už lekára dorazí a zareve:
- Takže kvôli tvojmu mladému parchantovi sa v tom teraz vezieme všetci!



- Pani, vy máte parochňu?
- Vidíte, a v obchode mi povedali, že ju nikto nerozozná od skutočných vlasov.
- Možno nie, ale zabudli ste na nej cenovku.

[smejo123]

Dřevorubec přide při neštěstí o ruku. Lékaři mu řekli, že je tu šance nasadit mu umělou ruku ovládanou hlasem. Ruka má být stejně dobrá a možná i silnější, než živá. Dřevorubec ruku přijme. Následující den jde na záchod:
"Rozepnut!"
"ZZZZZZZZZ"
"Podržet!"
"..............."
"Protřepat!"
"Plesk, plesk, plesk..."
"AAAAAU! Nechceš mi ho náhodou urvat?"
"Krach..."
"AAAAAAAAAA !!! Do řitiiiiiii !"
"Šup..."
"Ouuuuuu !!! Do hajzluuuuu !"
"Plesk..."

Si zabil!!!